Spoedcursus verschillen ‘man/vrouw!’❤

We zitten wéér in een harde lockdown (omdat de vorige zó ontzettend hebben geholpen) en de feestdagen komen eraan. Het kan het weleens stressvol worden thuis. Onbekend maakt onbemind dus snel een spoedcursus verschillen M/V. Bedenk maar dat de ander het vást niet zo erg bedoelt en wees maar blij dat we zo verschillend zijn. Dat maakt het juist heel leuk, vooral op bepaalde vlakken 🙂 Maar generaliseren kun je leren en vergeet niet: ‘Met een beetje tolerantie ben je altijd op vakantie’. Zonder QR code 🙂

Wat heel normaal is voor vrouwen:

• Strooien met woorden zoals áltijd en nóóit, ze hebben geen betekenis. Het is waarschijnlijk hoogstens twee keer gebeurd. We hebben teveel gevoel voor drama en daar genieten we ook van, guilty pleasure.
• Meten met twee maten. Wij mogen vrijwel alles. Hij niet. Behoeft geen uitleg, principe kwestie.
• Elkaar uitgebreid bellen voor en nadat we in real life hebben afgesproken. Dat komt omdat alles wat er besproken wordt vaak tien keer wordt herhaald. Precies hetzelfde scenario wordt steeds besproken, kracht bijgezet door statements als: “Ja, ik had het er nog X over en die zei óók…”. Nutteloos, maar vermakelijk en bonding.
• Samen naar het toilet gaan, voor de ‘gezelligheid’, het heeft wat intiems, elkaars lipstick lenen en die laatste roddel uitwisselen. Allebei even in de spiegel kijken en synchroon zuchten: “Oh, ik zie er niet uuuuit”. Daarna tegelijkertijd: “Joh hou op, je ziet er súper uit!” Vijf therapie sessies bespaard in vijf minuten.
• Roddelen dus, ja en niet alleen op het toilet. Het begint altijd met: “Echt niet doorvertellen, maar…” Het lijkt een beetje op dat ’telefoon spelletje’ van vroeger, in een kring zitten en door fluisteren wat je hebt gehoord. Aan het eind van de kring is er een héél ander verhaal uitgekomen. Maar écht niet doorvertellen en je hebt het niet van mij.
• Liegen over hun gewicht of leeftijd. Rachel Hazes bleef járenlang 38, vond ik destijds al zo knap. Maar vooral dat laatste is dus niet slim, áls je al liegt doe er dan vijf jaar bij zodat iedereen vindt dat je er zo goed uitziet.
• Eten voordat je een lunch- of diner date hebt met die leuke nieuwe man. Huh? Maar je gaat toch eten met hem? Ja natuurlijk, we bestellen gracieus een salade, dressing on the side. Pas op als hij je naar je auto brengt, want daar ligt nog die lege zak van de Mac drive.
• Verkleinwoorden gebruiken voor bijna alles, echt een vrouwending, maar vooral bij jonge moeders. Die gaan vaak de eerste paar jaar ook met een soort hoog stemmetje praten. Niet alleen tegen de baby, maar ook tegen hun man. Betere anticonceptie is er niet.
• In een vergadering een idee pitchen en beginnen met : “Het is misschien een raar idee maar..” Een man zal nooit zoiets zeggen! Die vindt sowieso al zijn eigen ideeën goed.
• Nog een uur op het schoolplein blijven staan wanneer ze hun kind hebben gebracht, serieus! Ga naar huis, ga naar je werk, ga naar je geheime lover, die schooltijden zijn al zo krap, no time to waste. Wees efficiënt, vlak voor school vaart minderen en een duwtje geven. Jij hebt ook recht op you-time.
• Uren praten over het feit dat ze geen suiker gebruiken, oh hell no. Ja, wél dadelstroop, kokosbloemsuiker, agavesiroop, honing, maar dát is natuurlijk iets heel anders. Sowieso praten over wát je eet, wel of geen carbs, hot topic. Nutteloos? Absoluut! Leuk? Absoluut! Vertellen we alles eerlijk? Absoluut niet!
• Uren met vriendinnen scenario’s kunnen bedenken over waarom ‘hij’ niet heeft gebeld of geappt. Hier kunnen hele Netflix-waardige ideeën naar boven komen! Gewoon: ‘Hij is druk’, nee, dat is té makkelijk. Misschien is zijn oma onverwacht ziek geworden en wie weet woont ze in het buitenland. Ja, dát zal het zijn en had je al gehoord over die sneeuwstorm in Oezbekistan? Ja, dat is er gebeurd, hij zit daar vast op het vliegveld! Goddank is er wel wifi want hij is nog online!
• Een vraag stellen aan een man terwijl ze zélf het antwoord al weet. “Blauwe jurk of zwarte jurk?” Man kijkt niet op van zijn krant en mompelt: “Blauwe”. “Hoe kan je dát nou zeggen?”, roept zij geïrriteerd! “Uh, zwarte jurk?”, suggereert de man met ‘note to self’ om volgende keer direct voor zwart te kiezen. “Aan jou heb ik ook niéts”, zucht ze en loopt geïrriteerd weg. Week later, exact zelfde scenario maar dan de kleuren omgedraaid. Helaas hij kan het niet goed doen en let op de strikvraag: “Vind je me dik in deze jurk?” Nooit eerlijk zijn! Liegen of rennen voor je leven.

Wat heel normaal is voor mannen:

• Staand plassen, wie heeft dat ooit uitgevonden? De helft gaat er ook naast, plus ze vergeten dan weer de bril naar beneden te doen. Erger nog vrouwen moeten blij zijn dát ze hem omhoog doen. Ga gewoon zitten, probleem opgelost.
• Opscheppen over hun materiële zaken. Nieuwe telefoon, boot, auto, horloge, pak de popcorn maar, want dit verhaal duurt een uur. Kleine tip, wil je als vrouw hier vanaf, draai het gesprek naar iets over gevoelens en zoeffff weg is hij. Was die snelle auto toch nog ergens goed voor. Bonus tip voor mannen, áls je al opschept, zorg dan dat het waar is. Niet casual je autosleutel op tafel gooien met dat dure merkteken eraan als het fake is. Vergeet ook niet je brommerhelm af te zetten. Just saying.
• Ghosten in plaats van netjes een relatie beëindigen. Soms is het an sich goed bedoeld, hij wilde je gevoelens niet kwetsen. Meestal is het een kwestie van ‘niet all-in willen gaan, maar wel de deur op een kier houden’ In beide gevallen de deur natuurlijk hard dichtgooien. Next.
• De héle keuken vies maken als ze gaan koken. Wij koken ook, maar ruimen tussendoor op. Als hij kookt is de keuken ontplóft én ben je nog een uur bezig met opruimen als hij studio sport kijkt. Kom je er een tegen die ook opruimt, gelijk houden die man! Als hij óók nog eens geen studio sport kijkt zou ik zeggen: “Waar kan ik tekenen?”
• Agressief zijn in het verkeer. Een beetje goede western is er niks bij.. die blikken die ze uitwisselen naar elkaar bij het stoplicht. Vroemvroem, hmm jij hebt een duurdere auto, wacht maar tot het groen is. Who cares, laat lekker voorgaan!
• Met de afstandsbediening in de hand in bed liggen en dan ook nog de hele tijd zappen! Ben je nét na een paar minuten invested in een of andere Discoveryserie over mannen die in trucks over bevroren meren rijden, poef, volgende kanaal en weer door.
• Vriendelijkheid verwarren met flirten. Vrouwen zijn van nature zachter en vriendelijker dan mannen, maar dit wordt verkeerd opgevat. Zo heb ik weleens een flesje wijn meegebracht voor een dermatoloog, omdat hij mijn dochter zo fijn had geholpen. Twee dagen later belde hij me, ik schrok in eerste instantie, toch niets met mijn dochter aan de hand? Nee, hij had mijn gebaar opgevat als een flirt en wilde op date. Was totaal niet mijn bedoeling en helaas ook niet mijn type. Heb het heel even overwogen puur om het feit dat hij recepten kan uitschrijven, maar leek me geen stevige basis voor een relatie. Pas ook op met woorden als ‘lieverd’ en ‘schat’, wij vrouwen zeggen dit continu tegen elkaar uit vriendschap, maar bij mannen kan dit ideeën opwekken. Ook privé berichten op social media, zoals LinkedIn beantwoorden is een lastige. Zodra je antwoord, omdat je beleefd bent is de game on en dat was natuurlijk niet de bedoeling. Of juist wel, want LinkedIn is op zich de allerbeste datingsite die er is vind ik. Je ziet direct met wie je te maken hebt. Je lengte vermelden en of je wel of niet rookt zou een goede aanvulling zijn op je LinkedIn profiel.
• Altijd op een serieuze volwassen discussie reageren met: “Je moet zeker ongesteld worden.” Seriously?
• Duidelijk interesse tonen in een vrouw, appjes, bellen, cadeautjes en champagne langsbrengen, invest en test, er hangt iets in de lucht. Totdat je ineens een app krijgt dat hij letterlijk de lucht in gaat. Op vakantie, leuke selfie op Schiphol nog erbij. Geen overleg. Geen: “Wil je mee?” Het zat blijkbaar al in de planning alleen jij zat niet in de planning. Helemaal geen probleem, maar zonde van zijn geïnvesteerde tijd lijkt me, want wat zeggen wij vrouwen dan? Precies: “Next”.
  

Dezelfde taal is een stuk makkelijker

Als mannen en vrouwen dezelfde taal zouden spreken zou het een stuk makkelijker zijn. Heel vaak is het allemaal niet eens zo slecht bedoeld van de ander. Maar als communicatie moeizaam loopt, begin er dan niet aan. Communicatie is, naast chemie, het allerbelangrijkste dat er is. Het is leuk hoor, steeds die goedmaak seks, maar als je buren inmiddels hun huis te koop hebben gezet is het tijd om iets meer compatible te zoeken. In elk geval komt vriendin D. vanavond helpen om de magnum Möet leeg te drinken en even heerlijk bijpraten. Champagne en je beste vriendin, perfecte ingrediënten voor een heerlijke avond.

Mijn blog ‘Breek moeiteloos elke bad habit deel 2’, komt eraan. Maar de eerstvolgende is: ‘Damage control tijdens de feestdagen’. Als je nooit iets wil missen, schrijf je dan in voor de nieuwsbrief en jij leest alles als eerste. Of schrijf iemand in waar je een hekel aan hebt haha!

PS: Heb jij een onderwerp waar je graag meer over wilt weten?
Best kans dat ik al heb uitgevonden hoe het niét moet zodat jij daar je voordeel mee kan doen.
Let me know 😉 Ik heb trouwens geen social media behalve LinkedIn dus als je deze blog op de jouwe wilt delen zou ik dat echt heel tof vinden!
Liefs Lida X
lida@lidaslittlelifehacks.nl

Niets meer missen? Meld je dan aan voor de nieuwsbrief. Ik heb al één lezer, op naar de twee! Het is 25 eu per maand en gelijk een abonnement. Grapje natuurlijk! Toch graag even je creditcard gegevens invullen. Vergeet de cvc code niet.