Spoedcursus kerst overleven!

Misschien hoor jij bij de 2% mensen van Nederland die nu helemaal zen bij de kerstboom Chris Rea zit mee te zingen. Grotere kans dat je net als alle andere normale mensen een beetje kerst stress ervaart. Dat is begrijpelijk. Gezellig eten en drinken en tijd met geliefden doorbrengen is fijn. Maar de realiteit is vaak dat je drie dagen van hot naar her rijdt. Tussendoor met gevaar voor eigen leven naar de Albert Heijn moet om te strijden voor de laatste excellent kalkoen. Vervolgens aan tafel zitten met een aantal mensen die jij veel liever met cranberries zou willen vullen en in de oven doen in plaats van die kalkoen.

Telkens als je gaat pinnen stress hebt dat het apparaat ‘saldo ontoereikend’ aangeeft. Niet omdat je iets leuks voor jezelf hebt gedaan, maar omdat je tig kadootjes moest kopen en voor exact hetzelfde geld tig dingen terugkrijgt die in de cadeaumand kunnen. Sommige families maken heel slim verlanglijstjes of trekken lootjes, maar financieel wordt je per definitie niet beter van kerst. Ook niet slanker meestal. Maar geen paniek, met deze tactieken kom jij prima de kerstdagen door.

Tactiek één: Let op je alcoholgebruik! Ja, écht op nummer één, want de hele kerst valt of staat hiermee. Urgent! Zorg dus dat je alcohol niveau nooit onder de 0,5 % komt! Dan zijn net de scherpe kantjes eraf en je mag nog rijden. Heb je moeite om ’s ochtends al aan de sherry te gaan (ze schijnen te bestaan die mensen) koop dan bonbons met alcohol erin. Vind je dat teveel calorieën, dan zijn homeopatische druppels een optie, die hebben gemiddeld ook 30% alcohol. Uiteraard het hele flesje klokken en niet de voorgeschreven 5 druppels. Een paar pufjes antivries is eventueel nog een lowbudget tip, maar dat zou ik niet aanraden. Hoe dan ook, houdt die alcoholspiegel stabiel en je zit gelukzalig te glimlachen naar alle rondrennende kinderen en het geklets van ome Joop. Wel een beetje concealer in de tas voor de rode neus, je wilt wel leuk op de foto staan.

Tactiek twee: Zorg voor discrete afleiding. Doe een oortje in! Apple earpods of andere tandenborstel looks kom je niet mee weg. Er zijn kleine discrete oortjes. Investeer daarin. Uiteraard doe je er maar één in, je bent geen aso. Telefoon aan en genieten van je favoriete podcast. Heb je geen lang haar, koop dan een pruik. Bij de gemiddelde feestwinkel zijn ze niet zo duur. Volgens mij draagt mijn buurvrouw er trouwens altijd een, ik zal eens vragen waar ze die haalt. Misschien Ali Express. Tegenwoordig met de hele gender discussie zal niemand commentaar durven leveren, dus ook voor mannen is een pruik een prima optie. Oortje in en relaxen dus. Wel regelmatig hummen en knikken als er tegen je wordt gesproken. Nadeel van deze tactiek is, dat je waarschijnlijk de ideale gesprekspartner bent, éindelijk iemand die luistert. De uitndigingen voor volgend jaar zijn verdubbeld, maar daar dealen we later wel mee. Of zie mijn mini cursus kluizenaar.

Tactiek drie: Deel snoep uit! In een drukke kerstperiode is het logisch dat er meer wordt gesnoept. Deze tactiek werkt zowel voor kinderen, je eigen, maar vooral die vier bij vier verschillende partners van je nieuwe vriend(in), maar ook voor familieleden die eindeloos uitzenden. Maak een lekker snoepmandje en wees royaal met slaapgummies. Online of bij de drogist, altijd bij je hebben. Werkt fantastich. Voel je niet schuldig over de kinderen, een beetje goed feest eindigt sowieso met een stapel slapende kinderen op een stapel jassen in de gang. Vervroeg dit tijdstip met een paar uurtjes. Iedereen is moe en jij kan nu stiekem met dat oortje in zelfs een serie kijken op je telefoon. Het wordt steeds leuker!

Tactiek vier: Wees behulpzaam. Ontpop je tot die fijne persoon die helpt afruimen, de bordjes in de vaatwasser doet en helpt uitserveren. Je hebt even rust in de keuken en tijd om een extra glaasje te klokken. Ook heel behulpzaam is om op eigen initiatief de hond uit te laten. Minstens een half uur rust en frisse lucht. Hebben ze geen hond, sleep dan een harige jas mee naar buiten en mompel: “Oh sorry, geen bril op.” Zorg ook dat de avond niet inzakt en houdt het gesprek een beetje op gang. Luchtige onderwerpen zoals Geert Wilders of de Gazastrook zijn prima borrelpraat.

Tactiek vijf: De plaspauze! Maak van het toilet je bedevaartsoord. E-reader of telefoon mee. Met een 7 gangen menu kan je met goed fatsoen 7 x naar het toilet. Trek daar gemiddeld vijf minuten per bezoek voor uit en je hebt al een hele serie gekeken. Niet de meest fijne en hygienische plek, maar nood breekt wet! Vertel er wel bij dat het blaasontsteking is, anders denkt iedereen dat je een coke verslaving hebt en staat er binnenkort om 6 uur ’s ochtends een interventie team in je slaapkamer. Ik ben trouwens dol op het programma Verslaafd dat Ewout presenteert, maar waarom altijd zo idioot vroeg die interventie? Ik schrok me destijds bijna dood.

Acht uur is ook prima en elk normaal mens zou toch flippen als er ineens een cameraploeg in je slaapkamer staat?

Bonus troost tip: This too shall pass. De helft van Nederland rijdt deze dagen brak en vermoeid door het land. Af en toe een hand richting de achterbank in de hoop dat je een jengelend kind raakt. Maar uiteindelijk wordt het woensdag en heb je nog een paar dagen om bij te komen tot het volgende hoogtepuntje, Oud en Nieuw. Deze periode is heel nuttig om alvast een goed Tinderprofiel aan te maken, want de grootste golf echtscheidingen is altijd na de feestdagen. Wees er snel bij, dan heb je eerste keus.

Het ergste aan de kerst vind ik altijd de nietszeggende kerstkaarten waar alleen de namen op staan. Jannie en Annie. Doe dan niks! Je doet de moeite om een kaart te sturen, zet er dan tenminste één persoonlijk woord op. Nu voelt het als ‘verplichting afgevinkt’ Ik stuur ze sowieso nooit, teveel gedoe. Milieu vriendelijk zijn is mijn smoes. Oh en nóg erger: de algemene kerstgroet via whatsapp. Verzend adresboek. Please, sla me over. Van een paar mensen krijg je een persoonlijke groet. Die moet je koesteren. Ik doe dat zeker. Dát zijn de pareltjes voor mij. Helaas zijn dat vaak ook de mensen die houden van bellen, dus die bellen je 1 januari. Gewoon appen, echt, altijd goed 🙂
Darlings, allemaal fijne dagen gewenst en als je morele steun nodig hebt kan je me altijd mailen! We are in this together X

PS: Heb jij een onderwerp waar je graag meer over wilt weten?
Best kans dat ik al heb uitgevonden hoe het niét moet zodat jij daar je voordeel mee kan doen.
Let me know 😉 Ik heb trouwens geen social media behalve LinkedIn dus als je deze blog op de jouwe wilt delen zou ik dat echt heel tof vinden!
Liefs Lida X
lida@lidaslittlelifehacks.nl

Niets meer missen? Meld je dan aan voor de nieuwsbrief. Ik heb al één lezer, op naar de twee! Het is 25 eu per maand en gelijk een abonnement. Grapje natuurlijk! Toch graag even je creditcard gegevens invullen. Vergeet de cvc code niet.