5 x red flag👉mannen in bed deel 1❤

Seks is gezond, dat is een feit. In mijn vorige blog: 5 redenen om vaker seks te hebben heb ik al wat uitleg gegeven. Maar zoveel mensen, zoveel genders, zoveel smaken, dat kan natuurlijk niet altijd goed gaan. Mannen hebben veel tactieken om een vrouw in bed te krijgen. Een diner, cadeautje, soms bruut geweld, maar goed dan moeten ze ook wat gevangenisstraf op de koop toe nemen. Mannen begrijpen vaak totaal niet wat een vrouw fijn vindt. Dat is zonde want iets dat lekker is, smaakt naar meer.

Vandaag deel 1 van de grootste ergernissen over de mannelijke bedprestaties. De obvious dingen zoals slechte hygiëne etc. spreken voor zich, wie dat niet begrijpt is niet te redden.
Geen zorgen, volgende week komt deel 1 over de dames.

1: De octopus die zijn trein moet halen. Hij leek zo leuk. Galant, goed gesprek, humor. Dit is geen studentje. Nee, dit is gewoon een volwassen man met meestal een goede carrière. Zijn relatie trackrecord is niet indrukwekkend, maar hij heeft meestal wel kinderen hier en daar. Hij wined en dined je en toont oprechte interesse. Eigenlijk is hij niet eens heel aantrekkelijk, maar hij is zo charismatisch dat je smelt. Vrouwen zijn heel gevoelig voor tekst. Zeker in combinatie met een goede stem is de g spot klaar om te vuren. Als het eenmaal zover is, verheugt zij zich op zijn stem en haar hartslag gaat iets hoger bij de gedachte wat hij allemaal in haar oor gaat fluisteren.

Maar helaas, net als zijn auto gaat hij van nul naar 100 in 5 seconden. Heel veel gehijg, beetje op een andere planeet. Het wordt een chaos van overal handen en veel tong. Wtf gebeurt hier? Is het een epileptische aanval? Een soort octopus met tentakels die elk moment de laatste trein moet halen. Voor je het weet is het gebeurd. Hij maakt nog een minuut of vijf allerlei stuiptrekkingen waarvan je denkt: “Moet ik de ambulance bellen of is het normaal?”. Daarna is hij heerlijk ontspannen. Hij kijkt ook alsof hij een top prestatie heeft geleverd. Als je nog zegt dat het misschien iets aan de korte kant was dan is het antwoord meestal: “Ja, maar schatje, door joú raakte ik zo opgewonden”.

Te snel een hoogtepunt bereiken overkomt meer mannen. Mannen die galant zijn, weten dat van zichzelf en gaan dan van tevoren even naar de badkamer. Bij deze man draait het om hém en hoe iemand is in zijn seksleven, zegt heel veel over de persoonlijkheid dus lekker skippen.

2: Het zachtgekookte ei. Het tegenovergestelde kan natuurlijk ook. De man die óverdreven met de vrouw bezig is. Dit zijn mannen die kreten hebben als: “Jouw genot is belangrijker dan het mijne”. Tijdens de date bestelde hij muntthee (toen had je het moeten weten) en hij heeft het steeds over zijn moeder (leuk bij homo’s) en hij heeft een kat (run for the hills). Het is allemaal heel liefdevol en holistisch, maar ook heel soft. Volgens hem gaat het ook niet om de penetratie an sich maar om de intimiteit. Mannen die dat zeggen hebben altijd een kleine janneman. Dat is op zich niet erg, maar just own it en doe wat je kan. Eenmaal in bed (bank, keuken, auto, lift, parkeergarage, zou hij nooit doen) vraagt hij ook continu: “Vind je het goed als ik dit doe, vind je het goed als ik dat doe?”. Het is allemaal een beetje saai en hopelijk heb je je mobiel ergens liggen, zodat je nog stiekem je serie aan kan zetten. Deze man kent zijn eigen tekortkoming, vooral in centimeters en gaat dat compenseren door overdreven aardig te zijn. Ze hebben meestal ook facebook. Dan weet je toch genoeg? Maak hem je gay best friend of skippen.

3: Meneer ik ga op reis en ik neem mee: Fifty Shades Of Grey heeft hij 20 keer gekeken en hij voelt zich helemaal Cristian. Hij begrijpt alleen niet dat de spanning en de passie niet in de zweepjes zit maar in de enorme macht en status van Christian. Macht erotiseert. Daarbij, een man die je met een helikopter komt ophalen voor een date staat natuurlijk al met 1-0 voor. Een helikopter heeft hij niet maar wel een hele kist vol met tools. Eigenlijk had hij bij GAMMA willen werken maar het is er nooit van gekomen. Handboeien en allerlei ingewikkelde voorwerpen komen uit de kist. Er moet ook een codewoord worden afgesproken. Niks mis met een beetje speeltjes en de vele websites die booming zijn bewijzen dat. Maar laat het een aanvulling zijn en niet een invulling. Als je op een gegeven moment door de berg speeltjes zijn hoofd niet meer ziet, dan zou ik als codewoord afspreken ‘lekker snel wegwezen’.

4: Meneer waar voor zijn geld: Hij kwam met een leuk datevoorstel en had ook een restaurant uitgezocht. Sterker nog, hij kwam je netjes ophalen. Als hij zijn mobiel parkeren aanzet moppert hij: “5 EU per uur belachelijk zeg. Jij voelt je een beetje opgelaten, want jij bepaalt het parkeerbeleid van de gemeente niet. Aan hoe een man parkeert kan je ook zijn persoonlijkheid aflezen. Rijdt hij twijfelachtig rondjes of neemt hij risico en manoeuvreert soepel naar binnen? De rekening betaalt hij wel maar hij geeft geen fooi. Mannen die geen fooi geven zijn altijd mega red flag. Let daar goed op.

Hij brengt je netjes thuis en je merkt dat hij mee wil naar binnen. Er bestaan écht nog steeds mannen die vinden dat ze recht hebben op seks als ze een etentje hebben betaald. Als je zelf zin hebt in een one night stand is het prima, maar dit zijn geen leuke mannen. Ze hebben nooit geleerd om respectvol met een vrouw om te gaan. Seks is iets dat je samen doet, omdat je daar superveel zin in hebt. Het is ook zeker te koop en daar zijn fantastische clubs voor uitgevonden. Herken je zo’n man, begin er niet aan. Hij gaat liggen en verwacht dat jij de hele kar trekt en je in allerlei yogastandjes wringt.

De ring aan je vinger ga je toch niet krijgen en moet je ook niet willen. Het is altijd een narcistisch type met een volgens hem vréselijke ex (die meestal erg sympathiek is) en een tweede leg bij een andere dame, hoogstwaarschijnlijk regio Oostblok.

5: The gentleman in disguise: Deze lijkt heel leuk en is ook erg charmant. Maar eigenlijk draait alles om hem. Hij stelt voor dat jij kookt en dan neemt hij de wijn mee. Heel slim, jij voor 100 EU boodschappen en hij komt met zijn flesje aankakken. Waarvan hij trouwens de helft zelf opdrinkt. Als je eindelijk een cadeautje krijgt voor je verjaardag is het lingerie. Niet een stijlvolle body, maar een sletterig setje. Feitelijk is het een cadeau voor hem dat je het aantrekt. Hij vraagt je ook vaak om ‘leuke foto’s’, red flag. In bed gaat het om hem. In plaats van eerst het goede voorbeeld te geven, wordt je hoofd een bepaalde richting op geduwd. Hij noemt zichzelf ook papi in bed. Iets teveel gangsta videoclips gekeken. Hij weet ook alles beter en snapt geen hint. Wrijft driftig cirkeltjes op een plek waarvan je denkt, heeft hij een knie fetisj of iets dergelijks en doet zijn ding.
Het zijn meestal wel charmante types, maar emotioneel heel onbereikbaar. Hij verwacht heel veel en hij geeft heel weinig terug. Niet aan blijven plakken. Jij bent meer waard.

Gelukkig zijn er ook heel veel mannen die wél begrijpen hoe het moet. Daarvan heb ik dus één en ander gehoord over de dames. Volgende week spill ik de juice over de ladies. Schokkend! Abonneer je op de nieuwsbrief dan ben jij de eerste die het leest 🙂 PS input is nog welkom! Zowel van dames als heren, mail me, vind ik leuk. X

PS: Heb jij een onderwerp waar je graag meer over wilt weten?
Best kans dat ik al heb uitgevonden hoe het niét moet zodat jij daar je voordeel mee kan doen.
Let me know 😉 Ik heb trouwens geen social media behalve LinkedIn dus als je deze blog op de jouwe wilt delen zou ik dat echt heel tof vinden!
Liefs Lida X
lida@lidaslittlelifehacks.nl

Niets meer missen? Meld je dan aan voor de nieuwsbrief. Ik heb al één lezer, op naar de twee! Het is 25 eu per maand en gelijk een abonnement. Grapje natuurlijk! Toch graag even je creditcard gegevens invullen. Vergeet de cvc code niet.