De dating jungle , mannen..❤

Wegregenen in Bretagne, 45 graden in Spanje en Italië, enge insecten in tropische oorden, het leed dat vakantie heet.
Er is best wat voor te zeggen om lekker in costa Gardenia te blijven, maar soms mis je wat avontuur.
Boek dan een reisje in de dating jungle. Spoiler alert, neem een retour.

Dat welvaart en overvloed niet garant staan voor verbetering in kwaliteit van leven en gezondheid is al gebleken. Helaas is hetzelfde aan de hand met daten. Door de overvloed aan mogelijkheden is het klasse-gehalte ver te zoeken. Niet alleen mannen, maar ook vrouwen laten behoorlijke steken vallen.
Vandaag in deel één van de dating jungle beginnen we met de heren. Let goed op de volgende red flags;

De twijfelaar
Meestal net van zijn eerste Truus af en heeft gemiddeld twee kinderen. Officieel dan, want er zwerft meer rond dan wordt aangegeven op het gemeentehuis. ‘Later als ik groot ben’, is zijn motto. Heeft een Tinder aangemaakt, maar niets ingevuld bij het profiel. Just ask staat er. Of: stuur bericht. Alsof het whatsapp is, dat kan helemaal niet slimmerd. Hij wil ook geen relatie meer, maar heeft niet de ballen om dat te zeggen. Heb je een match en wissel je nummers uit, dan heeft hij ook echt exact die ene foto als profiel. Meestal iets op een boot en sowieso proostend met bier of wijn. Tijdsnotatie en blauwe vinken staan standaard uit. Je appt wat over en weer en je verwacht dat hij belt, maar nee. Op vrijdagmiddag appt hij: “Hey alles goed?” Alleen de ‘hey’ is al een red flag qua respect. Trouwens, hij weet ook je naam niet meer. Of je zin hebt om vanavond ‘een drankje te doen’. Meestal na 22.00. Hij investeert niets in je en is op zoek naar afleiding. Niet doen.

De penvriend
Deze lijkt heel leuk en geïnteresseerd, maar ook weer niveau kleuterklas. Hij appt en appt, maar komt niet tot een afspraak. Hij besteedt veel aandacht aan zijn apps. Hele boekwerken vol met emoji’s. Een man die met emoji’s appt, gaat uiteraard gelijk in de friendzone. Het is heel leuk als je iemand een fijn weekend wenst, maar compleet met dansschoentjes en cocktails hoeft echt niet. Soms zijn het er zoveel dat je bijna een zonnebril op moet. Persoonlijk ben ik écht allérgisch voor mannen die emoji’s gebruiken. Dan nog liever een seriemoordenaar. Vréselijk! Je bent toch geen kleuter! Ja af en toe een smiley of een duimpje dat je iets hebt gelezen, prima. Maar alsjeblieft stuur geen rebus, wees een man. Van sommige emoji’s denk je ook: “Die stonden écht niet bij je laatst gebruikte, die heb je speciaal opgezocht”. Schreeuwt heel erg: Ik zit met een uitkering thuis op de bank, dus heb alle tijd. Drie weken later weet je alles van zijn familie, uiteraard in rebus vorm, maar die koffie is koud geworden. Skippen dus.

De familie man
Hij is heel empathisch, heeft waarschijnlijk al naar je sterrenbeeld gevraagd (friendzone, doei) en stuurt bij de tweede app al een kruisje. Bla bla bla XM. Deze man noem ik voor het gemak even Martijn, omdat hij namelijk ook Martijn heet. Gaat nog voor de eerste date in de ‘wij-vorm’ praten op app. Zegt bijvoorbeeld: “Nee, dat is niks voor ons”. Dude! Er is geen ons, je kan wachten tot je een ons weegt. Ik ken je niet eens. Meestal alleenstaande vaders met jonge kinderen die niet alleen kunnen zijn en heel erg graag weer vader en moedertje willen spelen. Dit type rijdt bijvoorbeeld een Volvo of Renault Megane, lekker veilig maar totaal seksloos. In de dating jungle is hij niet per se een slechte keuze, maar het gaat hem niet om jou. Hij wil gewoon met iemand samen zijn. Je kan het een kans geven, maar een man die met XXXX strooit op de app en alles in overleg wil doen is geen spannend bedroom material. Jouw keuze. Waarschijnlijk mag je wel volgende week mee naar het tien minuten gesprek van zijn dochter, ook wat waard toch?

De reserve bank man
Deze man lijkt potentie te hebben, hij appt dagelijks even kort en zonder emoji’s, (halleluja, waar kan ik tekenen) en belt je om plannen te maken. De dates zijn leuk en je zit er eigenlijk aan denken om hem voor te stellen aan je vrienden. Tot je ineens niets hoort. Hij is gewoon online dus niet dood, hoogstens aan de beademing. Een paar weken later duikt hij weer op, excuses, druk, bloemen, cadeautje, date. Bij de eerste keer langer dan drie dagen geen contact gelijk deleten. Deze man heeft aandelen in reserve bankjes en jij mag er op zitten.

De onzekere man
Deze is op zich lief, maar erg beschadigd door zijn ex. Tenzij je zijn therapeut wilt worden skippen dus. Je merkt het aan heel voorzichtig app en bel gedrag. Hij is namelijk bang voor afwijzing. Hij maakt wel werk van je, maar nét niet. Hij wil bevestiging. Vrouwen willen veroverd worden. Een vrouw die in het begin niet eens geïnteresseerd was, kan met de juiste verover skills tóch voor een man vallen. Investeer een paar maanden de juiste aandacht in een vrouw en wonderen gebeuren. Sowieso geeft de mate waarin een man moeite doet in het begin aan hoe je toekomst eruit gaat zien. Dus als hij in het begin al niet kan veroveren dan wordt dat geen spannend leven. De man die wacht op bevestiging ziet man en vrouw teveel als gelijken. Ik ben voor gelijkwaardigheid, maar laat ons júist de verschillen koesteren, dat is het leuke deel. Skippen dus, voor je het weet loop je samen in een hetzelfde rode windjack de wandelroute van de ANWB.

Mister Happy!
Deze man is zó gelukkig, deze man geeft zijn leven minstens een 10. Waarom sta je dan op Tinder zou je denken maar goed.
Hij excelleert in zijn werk, heeft ook minimaal 50 hobby’s waarvan je denkt; oké wanneer is er dan tijd voor mij en plakt vakantie aan vakantie. Hij is eigenlijk zijn roeping misgelopen want hij had een reisblog moeten beginnen. Jij krijgt namelijk continu selfies uit exotische oorden met updates hoe leuk hij heeft. Dit soort mannen noemt zijn vrienden ook altijd vriendjes. Red flag qua volwassenheid tenzij de betreffende vrienden inderdaad 1,50 groot zijn. Jij hoeft in elk geval nooit te antwoorden op de apps want de berichten zijn een mededeling en een opsomming en er zit nooit een vraag naar jou in. Dus ook weer gewoon skippen

Nuchtere Harry
Nee, ik bedoel niet dat hij muntjes verzameld bij de AA. Deze man snapt romantiek gewoon niet. Wil afspreken ‘op de helft’ en waarschijnlijk ook de rekening delen. Die deur? Ach die kan je toch ook zelf openhouden en zodra je een relatie hebt gaan alle uitjes van de gezamenlijke rekening. Zie je weleens vrouwen die afrekenen in een restaurant, de grote huishoudknip in de handen? Dat is je lot als je gaat voor de nuchtere Harry. Je herkent die stellen in de supermarkt. Zij duwt de kar, hij gedwee erachteraan. Af en toe pakt hij een artikel en mompelt hij (zachtjes want hij is bang) zullen we deze nemen? Zij kijkt hem aan met kort pittig kapsel en zegt: “Nee Harry! We hébben nog chips!” Als je het spel van de natuur verstoort krijg je ellende! Laat mannen veroveren en vrouwen godinnen zijn. So much more fun.

Genoeg materiaal voor een deel twee. Er is natuurlijk nog ‘de player’, te herkennen aan eeuwig online zijn, maar niet met jou. Blijkt ook getrouwd, maar zijn vrouw begrijpt hem natuurlijk niet. Ook heel red flag is de man die al wel 20 jaar een vriendin heeft en twee kinderen, maar zijn flirt verdedigt met: “Maar ik ben niet getrouwd hoor”. Nee lul, maar al wel 20 jaar samen.
Om het eerlijk te houden komt volgende week deel 2 met ergernissen over dames.
Ik heb er al genoeg verzameld en zal er ook persoonlijke mistakes ingooien. Ik lijk perfect, dat besef ik heel goed. Je ziet ook de aureool boven mijn hoofd, maar toch heb ik ook mijn flaws. Moeilijk te geloven, ik weet het!

Heren, als jullie input hebben, hoor ik het graag, mail me en je ergernis wordt gepubliceerd.

PS: Heb jij een onderwerp waar je graag meer over wilt weten?
Best kans dat ik al heb uitgevonden hoe het niét moet zodat jij daar je voordeel mee kan doen.
Let me know 😉 Ik heb trouwens geen social media behalve LinkedIn dus als je deze blog op de jouwe wilt delen zou ik dat echt heel tof vinden!
Liefs Lida X
lida@lidaslittlelifehacks.nl

Niets meer missen? Meld je dan aan voor de nieuwsbrief. Ik heb al één lezer, op naar de twee! Het is 25 eu per maand en gelijk een abonnement. Grapje natuurlijk! Toch graag even je creditcard gegevens invullen. Vergeet de cvc code niet.