Waarom je de ware liefde nog niet hebt gevonden!

Als je een aankoop doet besteed je daar vaak veel tijd en research aan. Meestal doe je een weloverwogen keuze. Maar in de liefde laten we ons teveel leiden door ‘de klik’ en ons gevoel. Slecht idee. Want jouw eerste gevoel kan helemaal mis zijn.

Waarom je onbewust op iemand valt, heeft voor een groot deel te maken met je hechtingsstijl. Daarbij laten we ons vaak beïnvloeden door het uiterlijk.

Mannen zijn meer visueel ingesteld dan vrouwen, maar vrouwen kunnen we ook wat van. Waar dingen als kaal of niet ons minder boeien, zijn vrouwen snel onder de indruk van een lange man.

Omdat dat het gevoel geeft van een man die je kan beschermen. Terwijl die grote, brede man in zijn gedrag een klein jochie kan zijn die totaal niet communiceert en jou een rotgevoel geeft.
Of andersom dat mooie poppetje een bitch blijkt te zijn met prinsessengedrag.

Als je niet weet wat hechtingsstijlen zijn noem ik even de vier meest voorkomende. Voor de rest even naar de YouTube University gaan. Lars Faber is een Nederlandse man met een schat aan gratis info.

Attachment stijlen verwijzen naar de verschillende manieren waarop mensen hun relaties vormgeven en zich emotioneel verbinden met anderen.

Bewust of onbewust door de manier van liefde die ze hebben gekregen door hun ouders of verzorgers. Er zijn vier hoofdtypen van hechtingsstijlen:

Veilige hechting (secure attachment) Mensen met een veilige hechtingsstijl voelen zich oké met zowel intimiteit als onafhankelijkheid. Ze vertrouwen erop dat hun partner beschikbaar en ondersteunend zal zijn. Deze mensen hebben zich in hun jeugd heel veilig gevoeld en de ouders (verzorgers) toonden consistent liefde en emotionele beschikbaarheid.

Ze hebben nul problemen met relaties en gaan fluitend door het leven. Je kunt al deze mensen tegelijkertijd te eten vragen want je hebt minder dan vier stoelen nodig. Met andere woorden, niet veel mensen zijn zo gezegend.

Angstig-ambivalente hechting (anxious-preoccupied attachment) Personen met deze hechtingsstijl hebben de neiging om zich veel zorgen te maken over hun relaties en zijn vaak bang om verlaten te worden. Ze zoeken veel bevestiging en kunnen aanhankelijk of veeleisend zijn.

Hier gaat het om een jeugd, waarin de ouders soms wel en soms niet beschikbaar waren. Je wist dus nooit waar je aan toe was en je hebt geleerd dat gewoon jezelf zijn niet goed genoeg is om je emotionele behoeftes te vervullen. Je gaat rollen aannemen. Het lieve meisje, de stoere man etc.

Dit is niet om ouders de schuld te geven, de meeste ouders deden oprecht hun best, maar waren vaak met hun eigen gedoe bezig.

Ook onschuldige opmerkingen kunnen al onbewust voor een anxious attachment zorgen. “Doe nou eens rustig, zoals je zusje!” Elke lieve moeder kan dit roepen, maar zulke kleine dingen leren je dat jij niet goed genoeg bent als jij je authentieke zelf bent.

Je gaat je aanpassen en je ziet liefde als iets voorwaardelijks waar je voor moet werken.

Vermijdende hechting (Dismissive-avoidant attachment) Mensen met een vermijdende hechtingsstijl hechten extreem veel waarde aan onafhankelijkheid en kunnen afstandelijk of ongevoelig lijken. Ze hebben ook bovengemiddeld moeite met autoriteiten.

Ze vermijden vaak emotionele intimiteit en kunnen moeite hebben met het tonen van kwetsbaarheid.

De oorsprong is een jeugd waar weinig veiligheid was. Deze mensen hebben geleerd dat je gevoel laten zien levensgevaarlijk is. Grappig genoeg kunnen ze heel romantisch overkomen, maar in hun hart blijven ze op afstand.

Een anxious gehechte vrouw trekt vaak een avoidend man aan. Zij valt op zijn onafhankelijkheid en denkt dat ze met hem de wereld aan kan. Hij valt op haar zachte, verzorgende kant omdat hij dat onbewust altijd heeft gemist.

Het gaat hier bijna altijd fout door de communicatie. Avoidend personen laten mensen niet echt toe in hun hart, ze willen nooit meer die pijn van vroeger.
Hierdoor wordt de anxious onzeker en gaat claimgedrag vertonen. Einde relatie. Heel zonde, want juist deze twee kunnen elkaar perfect helen.

Gedesorganiseerde hechting (Fearful-avoidant attachment) Personen met deze hechtingsstijl vertonen een mix van vermijdend en angstig gedrag. Ze verlangen naar nabijheid, maar zijn ook bang voor intimiteit en kunnen emotioneel inconsistent zijn.

Deze mensen hebben echt iets heftigs meegemaakt. Extreem mentaal of fysiek misbruik.

Je ouders moeten je safe space zijn en als die je al slecht behandelden heb je helemaal geen vertrouwen in de rest van de wereld. Deze mensen zoeken continu naar relaties, maar als het dichtbij komt saboteren ze zichzelf en stoten het af.

Nog meer slecht nieuws: Je hebt nu een beetje door welk type je bent, maar tel daarbij op dat je vaak onbewust op een type valt dat op je vader of moeder lijkt. Zelfs als dat je vroeger veel pijn heeft gedaan.

Nogmaals de meeste ouders hebben gewoon hun best gedaan en er bestaat niemand zonder trauma. Trauma lijkt een heel groot woord, maar één woord of één actie die jij je misschien niet eens meer herinnerd kan ervoor zorgen hoe je bent in relaties.

Er komt ook goed nieuws. Ik ben ervan overtuigd dat als je een beetje doorhebt hoe dit werkt je binnen no-time wél je juiste partner hebt gevonden. Het vereist alleen een beetje introspectie en moed.

Als je altijd voor een bepaald type bent gegaan en je bent nog niet happy is het tijd om het anders te doen.

Vaak zoeken we alleen naar red flags. Gaat iemand vreemd, rijdt hij in een witte auto of drinkt chardonnay? Mega red flags, ik begrijp je. Maar zoek vooral naar de green flags.

Kan iemand goed communiceren of zijn ze snel beledigd?
Wat zijn de toekomstplannen. Hoe ziet die ander een ideale relatie?

Misschien val je op het type lange mega alfa man, beetje afstandelijk. Je krijgt af en toe aandacht als je leuk doet en dan hoor je weer een tijd niets. Bedenk eens of jouw vader, die het ongetwijfeld goed bedoelde emotioneel onbeschikbaar of vaak afwezig was.
Dan voelt dit gedrag normaal voor jou. Dat dit dus helemaal geen leuke partners zijn, ook al deden die ook gewoon hun onwetende best, kom je later achter.

Conflictjes komen er altijd. Zoek uit hoe iemand daarmee omgaat. Valt er over te praten, even lachen, kiss and make up of wordt het vijf dagen stilte?

Conclusie: Als je echte longlasting liefde zoekt, ga dan eens wat meer kijken naar waar je écht gelukkig van wordt in plaats van alleen die eerste klik en chemie.

Begin met je eigen persoonlijkheid en verleden te onderzoeken en accepteer in liefde hoe jij bent geworden zoals je bent. Als je jezelf niet kent en niet van jezelf houdt, ben je ook niet klaar voor een commitment.

Uiteraard is uiterlijk ook belangrijk en die witte auto kan natuurlijk echt niet, maar sta open voor verandering. De beste relaties die ik ken zijn ontstaan uit eerst echte vriendschap. Natuurlijk wil je ook die steamy sex, maar geloof me, als je iemand écht leuk vindt, komt dat vanzelf.

Wil je hier meer over weten of gewoon je verhaal kwijt, kun je me altijd mailen. Je staat er niet alleen voor, we are in this together!

PS: Heb jij een onderwerp waar je graag meer over wilt weten?
Best kans dat ik al heb uitgevonden hoe het niét moet zodat jij daar je voordeel mee kan doen.
Let me know 😉 Ik heb trouwens geen social media behalve LinkedIn dus als je deze blog op de jouwe wilt delen zou ik dat echt heel tof vinden!
Liefs Lida X
lida@lidaslittlelifehacks.nl

Niets meer missen? Meld je dan aan voor de nieuwsbrief. Ik heb al één lezer, op naar de twee! Het is 25 eu per maand en gelijk een abonnement. Grapje natuurlijk! Toch graag even je creditcard gegevens invullen. Vergeet de cvc code niet.