Het leed dat badkamer delen heet…

In mijn mailbox had ik een leuk verzoekje. Tips over ‘het leed dat badkamer delen’ heet. Badkamer delen vind ik persoonlijk horror dus het sprak mij erg aan. Een beetje luchtigheid want ik vind het maar een trieste wereld met zoveel oorlog en geweld. Daarover meer in een volgend blog.

Als je alleen woont, hiep hiep hoera, heb je de badkamer voor je alleen. Maar velen van ons moeten hem delen met een partner en vaak ook nog met de kinderen en die geheime lover die overdag langskomt. Badkamer delen lijkt een onschuldig probleem, maar dat is het niet. De zoektocht naar privacy, de chaos tijdens de ochtendspits en ruzie om het laatste stukje onbeslagen spiegel. Van wie zijn de haren in het putje en waarom douche jij zo lang? Handoeken op de grond en in het ergste geval zit het toilet ook in de badkamer.

Tactiek één: Clean the clutter. Kijk realistich welke activiteiten je buiten de badkamer kan doen. Voor dames vind ik de ouderwetse kaptafel een geweldige uitvinding. Creëer een plek in bijvoorbeeld je slaapkamer, ergens bij goed licht en installeer daar je make upjes. Je hebt ook hoektafels en met wat lades erin kan je je föhn en haarspullen kwijt. In veel Amerikaanse series zit de dame altijd ’s avonds haar haar te borstelen en crème te smeren aan zo’n kaptafel. De man ligt met een whiskey in bed en leest de krant. Beetje Dynasty/Dallas vibes. Reuze chic én handig. Veel fijner om je make up te doen zonder zompige dampen en pottenkijkers. Make up vind ik superleuk, maar doe dat echt voor jezelf. Mijn ervaring is dat hij het verschil niet opmerkt.

Tactiek twee: Word badkamer baas. Wie maakt het meeste schoon? Die heeft ook eerste recht. Claim privacy en zorg dat niemand anders dit heilige tijdstip binnenkomt. Ik ben sowieso geen fan van samen in bad of samen douchen. Ziet er echt heel leuk uit in de romcom, maar net als de mile high club erg overschat.

Ik moet ook altijd zo lachen om steamy douche scenes waar de man bij de vrouw in de douche stapt, haar handen tegen de douchewand, de grote regendouche over hun heen. Uiteraard simultane climax en een scene later is zij in mantelpak en mooi gefohnd haar onderweg naar kantoor. Ik ken geen ene vrouw die blij wordt van de regendouche over haar hoofd en die binnen een kwartier weer een glamourkapsel heeft. Anyway, als jij de dagelijkse schoonmaak doet bepaal jij het badkamerschema. Wie klaagt kan zich aanmelden voor de schoonmaakklus.

Tactiek drie: Elimineer de vijand.
Geen grapje, kijk wie je kan lozen uit je badkamer. Je kinderen, je partner? Liefst beide. Er is zoveel meer mogelijk dan je denkt. Ga voor geluk en spaar voor een kleine verbouwing. In een huurhuis zou ik minimaal gaan sleutelen, maar als je hebt gekocht is het de investering waard. Offer ergens op zolder een grote kast op en maak een badkamertje. Simpele douche, wastafel, wie weet nog een toilet. Waarde van je huis stijgt en geen stinkpubers in je badkamer. Ook je eigen badkamer optimaliseren scheelt ergernis. Genoeg kastruimte en plankjes (vooral voor jou) en het blijft opgeruimd.

Ik ben zelf een beetje ocd dus plankjes en organizen word ik blij van. Ik mis ook altijd voldoende plankjes in een hotel douche. Laatst weer meegemaakt. Prachtig hotel, douche groot genoeg voor een voetbalteam (maar waarom zou je het willen) en gewoon één klein gierig zeepbakje. Waar laat je dan je facewash, shampoo, haarmasker, conditioner? Op de grond? Hell no. In dure hotels hecht de architect veel waarde aan design. Grote hal bij binnenkomst maar nergens een haakje voor je jas en een strakke badkamer maar jongleren in de douche met de toiletspullen. Ik durf dan echt om 1000 eu te wedden dat het een mannelijke architect is.

Tactiek vier: Houd het romantisch. Hoe goed je relatie ook is, vermijd om steeds samen in die badkamer te zijn. Nagels knippen, tanden flossen, allemaal geen sexy activiteiten. Wissel een beetje af, wie de vaatwasser nog leegt of de hond uitlaat en doe je hygiëne activiteiten lekker solo. Je wil geen ‘de koek is op’ relatie worden.

Tactiek vijf: Wees zelf de ergernis. Als jij degene bent met goede bedoelingen, die schoonmaak schema’s gaat maken en de natte handdoeken in de wasmachine gooit blijf jij de klos. Gedraag je dus als een aso en maak veel rommel. Smeer Nutella op de wc bril, koop een pruik bij Action en strooi plukjes haar rond. Gebruik iedereens handdoeken en smeer tandpasta op de spiegel. Maak ze wanhopig zodat zij met een plan komen. Het is een feit dat als mensen zelf met een idee komen ze eerder geneigd zijn zich eraan te houden. Kan zijn dat je partner voortijdig zijn koffers pakt of de kinderen ineens bij oma willen wonen. Maar is op zich een win win want dan heb jij éindelijk die badkamer voor jezelf alleen.

PS: Heb jij een onderwerp waar je graag meer over wilt weten?
Best kans dat ik al heb uitgevonden hoe het niét moet zodat jij daar je voordeel mee kan doen.
Let me know 😉 Ik heb trouwens geen social media behalve LinkedIn dus als je deze blog op de jouwe wilt delen zou ik dat echt heel tof vinden!
Liefs Lida X
lida@lidaslittlelifehacks.nl

Niets meer missen? Meld je dan aan voor de nieuwsbrief. Ik heb al één lezer, op naar de twee! Het is 25 eu per maand en gelijk een abonnement. Grapje natuurlijk! Toch graag even je creditcard gegevens invullen. Vergeet de cvc code niet.