7 x red flags bij the ladies in bed deel 1❤

In mijn vorige blog 5 x red flags die mannen doen in bed, zagen we dat je bij sommige mannen letterlijk een beurt moet overslaan. Dat lieten de heren niet op zich zitten en met het verzoek anoniem te blijven kreeg ik wat leuke en pittige mails. (namen te verkrijgen à 50 EU per naam)

Er waren ook wat horror verhalen over slechte hygiëne, maar die heb ik weggelaten. Trouwens, jij leest mijn blog dus je hebt sowieso stijl en standards. Lees mee met de top zeven ergernissen bij mannen en doe er je voordeel mee.
Zonder twijfel op nummer één:

1: Miss insecure: Onzekerheid is killing voor de bedroom vibes. Ze schuifelt langzaam richting het bed, liefst nog met een coltrui aan en vraagt of het licht uit mag. Luister dame, als jij nog niet eens met jezelf wilt seksen, dan ben je toch ook núl aantrekkelijk voor een ander!

Zijn er puntjes die jou onzeker maken, werk daar dan aan. Jezelf blijven verbeteren is een geweldige eigenschap. Maar áls je dan toch met die man in bed ligt, laat dan al die onzekerheden varen. Dit ben jij, op dit moment, just own it. Verpak het in een leuk lingerietje, lach zwoel en geniet alsof je leven ervan af hangt.

“Mag het licht uit?” is echt géén sexy statement. Niks mis met wat kaarslicht en romantiek, maar wees trots op wie je bent. Mannen zijn daar sowieso veel makkelijker in. Die houden van een vrouw die zich laat gaan en geniet en of het nu vijf kilo meer of minder is, boeit echt niet. Met een beetje geluk ben je de enige dame in de kamer, dus dan ben je sowieso de mooiste.

2: Miss Charlies duivel: Ken je nog die mooie Charlies angels van vroeger? Hij dacht dat ze het was, maar helaas. Schone schijn. Voor veel mannen is hoe vrouwen eruit zien in pornofilms een ideaalbeeld. In de praktijk blijkt echter dat alle nepzooi aan het uiterlijk voor teleurstelling in bed zorgt.

De wonderbra gaat uit en twee theezakjes floepen droevig tevoorschijn.
De nepwimpers en de hairextensions hangen scheef. Een gezicht dat perfect glad leek dankzij haar foundation zorgt voor vieze vlekken op de lakens.

Tijdens de seks wordt het spel regelmatig onderbroken voor een waarschuwing: “kijk uit voor mijn nagels, kijk uit voor mijn haar”. Deze vrouw is eigenlijk ook heel onzeker en precies dat maakt haar sneu.

De volgende ochtend (als het al zover komt) voelt de vrouw zich onprettig dat hij haar in ‘half ornaat’ gezien heeft en het sprookje is uit.

3: Het kattenvrouwtje: Ze bestaan echt. Langdurig vrijgezelle vrouwen die alleen in een appartement wonen en weinig bezoek krijgen. Appartement is vaak slecht onderhouden, schimmel in de badkamer. In het appartement heeft ze minimaal 4 katten, er hangt dan ook overal een geur van kattenbak en uitgedroogd kattenvoer.

Je ziet naast de bank dat daar de kattenbak heeft gestaan. Die is voor de gelegenheid even in de keuken gezet, waar de afwas aangekoekt staat. Een glaasje port van Lidl in een vies glas staat op tafel. Eigenlijk wil hij weg, maar na twee uur ’s nachts is het dit of niks. Overal kattenharen, op het tapijt, op de bank en… ook op het beddengoed.

Hier wordt geen handdoek neergelegd, maar hij zou het wel willen. Tijdens de orale seks weet hij dat die haar in zijn mond niet van haar geschoren vagina komt, maar van Mies, Kater, Rocky of Spike is. Stilletjes sluipt hij weg, zij is toch lam van de port. Thuis rolt hij eerst door de dettol en dan in bed.

4: De Ibiza vrouw: De Ibiza vrouw is een dame van 40+ die, net als duizenden andere vrouwen, roept dat “Ibiza haar eiland is”. Op zoek naar zichzelf gaat ze twee keer per jaar op vakantie naar Ibiza, om daar spiritueel te doen onder invloed van liters gekoelde rosé. Lange batikjurken, espadrilles, zand en een boel zelfgemaakte kralensieraden neemt ze mee naar huis.

De Ibiza vrouw is gescheiden (beetje verbitterd) en woont in een tussenwoning. Ze heeft haar hele huis en tuin volgepropt met zelfgemaakte steigerhouten, pastelkleurig geschilderde objecten. Daarop staan krijt teksten; To the beach, Ibiza lounge en natuurlijk heel origineel Live Love Laugh. Dat is nog niet eens de grootste afknapper. Zelfs de lelijke tribal tattoo boven haar string kan hij nog verdragen. Het kost wel wat alcohol, maar soit. Wat hem écht de broek niet doet bollen zijn haar voeten.

De Ibiza vrouw heeft het Ibiza schoeisel (comfortabel met ruimte voor alle tenen) namelijk 20 jaar te laat ontdekt. Door jarenlang op hakken te lopen in veel te krappe schoenen, heeft de gemiddelde Ibiza vrouw last van teenknobbels en daarmee samenhangend eelt.

Hij gaat zich netjes opfrissen in de badkamer en treft een levensvoorraad Dr. Scholl en Gehwol producten aan om eelt te bestrijden, inclusief alle vijlen en raspen. Het toiletpapier was op en hij trekt het kastje onder de gootsteen open. Daar staat daar een prullenbakje waar het eeltschaafsel als Parmezaanse kaas langs de rand gesprenkeld zit. Totale afknapper.

Iets minder zweverig doen en wat vaker een pedicure nemen. Of hij mee wil onder de smoezelige klamboe is nog maar de vraag.

5: De slecht acterende opzweper: Over het formaat van zijn geslachtsdeel heeft een man niets te zeggen, hij moet het doen met wat hij van de natuur krijgt. Wie niet supergroot geschapen is, kan daar een beetje onzeker over zijn. Sommige vrouwen gaan hem goed bedoeld aanmoedigen; “Schatje wat is hij groot”. Hij is niet gek en kent zijn gereedschap.
Daarom staat hij ook achteraan in de douche na het voetballen.

Het slechte acteren leidt dus af. Uitspraken als “Ga door, je kunt het! Je kunt het! Kom maar lekker in me!” terwijl hij keihard bezig bent om genot voor allebei te bewerkstelligen, helpen niet mee om hem de eindstreep te laten halen. Wil je een compliment uitdelen, houd het dan geloofwaardig.

6: Miss voorraadkast: Er zijn vrouwen die na het voorspel een lade opentrekken, waar 10 soorten condooms liggen in bulk voorraad. Meteen denkt hij dan: “Waarom”? Hoeveel mannen ontvangt ze in een week? Tijdens de daad komt elke keer het vriendelijk knipogende gezicht van die buurman, die in de deuropening, stond voorbij. Dat leuke setje wat ze aanheeft, ziet er eigenlijk ook wat versleten uit. Mannen voelen zich graag exclusief.

Nee, je hoeft geen druppel bloed te faken en doen als of je maagd bent is best ongeloofwaardig als je 45 bent met drie kinderen. Maar een beetje discretie kan geen kwaad.

7: Opscheppers die liegen: Er zit een groot verschil tussen woord en daad. Mede dankzij boeken en films als Fifty Shades is alles bespreekbaar. Ik kreeg diverse mails over vrouwen die heel ondeugend zijn in Whatsapp en hem helemaal warm maken voor een wilde nacht. In de praktijk vallen ze dan erg tegen. Het waren maar praatjes. Door haar verhalen wekt ze de indruk dat alles kan. Hij doet gewoon waar ze over appten, maar zij vliegt met 300 km per uur van het bed en kijkt hem met hele grote boze ogen aankijkt en gilt: “WAT DOE JE!!!!”. Dan is het wel einde oefening. Geen dingen beloven die je niet waar kan maken dus.

Ik had ook wat juicy mails over dames die totaal asociaal waren op een date en allerlei dure cocktails en gerechten gingen bestellen. Hmm, niet opgevoed dus, maar het had niet per se met seks te maken. Die info heb ik verzameld voor een nieuw item: etiquette. Dus houdt je mailbox in de gaten, dan ben je de eerste die het leest.

‘Omgaan met teleurstelling voor dummies’, zit ook nog in de maak en op verzoek van R. ‘Hoe overleef ik liefdesverdriet’?
Ook een anoniem verzoek van F.T, zoon van R.T: vijf manieren om uit de gevangenis te ontsnappen. Keep you posted X

PS: Heb jij een onderwerp waar je graag meer over wilt weten?
Best kans dat ik al heb uitgevonden hoe het niét moet zodat jij daar je voordeel mee kan doen.
Let me know 😉 Ik heb trouwens geen social media behalve LinkedIn dus als je deze blog op de jouwe wilt delen zou ik dat echt heel tof vinden!
Liefs Lida X
lida@lidaslittlelifehacks.nl

Niets meer missen? Meld je dan aan voor de nieuwsbrief. Ik heb al één lezer, op naar de twee! Het is 25 eu per maand en gelijk een abonnement. Grapje natuurlijk! Toch graag even je creditcard gegevens invullen. Vergeet de cvc code niet.